Je hais les recherches d’emploi

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Il y a des jours qui ressemblent à cela.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur des recherches d’emploi.

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Il y a des jours comme cela. Des jours où il ne reste pas d’autres choix. Des jours où il faut chercher du travail pour gagner sa croûte. Monsieur Toulemonde le sait trop bien et n’aime pas cela. Trouver du boulot c’est toujours une longue et pénible quête du quasi impossible, une quête de l’espoir et du désespoir. Une quête de l’envie et du renie.

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Quand nous perdons notre emploi il y a trois phases (sauf pour les glandeurs qui n’en ont rien à secouer et qui ne rêvent que de vivre aux dépends de l’Etat): l’espoir, la recherche, le désespoir.

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L’espoir survient dès le début, quand nous espérons encore trouver rapidement un travail et être reconnu pour nos capacités professionnelles, personnelles ou intellectuelles. Pas la peine de se presser, ça va bien se passer, un boulot va vite nous tomber dessus. Ben non, généralement ça ne fonctionne pas, ça serait trop facile! Faut pas rêver, le monde n’est ni beau ni gentil et il faut bien se casser un peu le dents pour avoir envie d’intégrer un marché de l’emploi saturé dans bien des domaines. Bande d’enfoirés qui ont la même idée, perdre leur boulot et en chercher, pfff…

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S’ensuit évidemment la phase de la recherche. Nous devenons réalistes, le travail ne va pas venir à nous, il faut aller à lui. Lettre, CV, lettre, CV, lettre, CV, etc. tout y passe. D’abord les domaines d’intérêt, ensuite ce que l’on trouve dans les journaux, sur internet et même sur les murs des WC publics. Il faut postuler, encore, toujours, trop souvent, trop lassant… Après un certain temps cette démarche est tellement inintéressante que cela se ressent aussi sur la qualité des dossiers, la motivation n’est plus là. Nous en arrivons donc à la phase du désespoir.

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Après un interminable balais d’enveloppes, de mails, de formulaires en ligne, de téléphones pour… rien bien souvent, plus personne n’a envie de se battre. Parmi ceux qui proposent des postes, peu sont ceux qui prennent la peine de répondre, de refuser (ne parlons même pas de politesse, d’entregent ou je ne sais quoi qu’ils osent par contre demander dans l’offre). Encore moins nombreux sont ceux qui accordent un entretien, pire encore pour un emploi. Le travail s’éloigne, le temps passe, l’espoir trépasse. Et ensuite? Ben ensuite c’est l’inconnu… Monsieur Toulemonde aimerait bien le savoir, mais pour le moment il galère dans le présent et pas dans le futur.

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Le pire dans tout cela, c’est que quand ça se termine Monsieur Toulemonde se plaindra de son boulot.

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Monsieur Toulemonde déteste les recherches d’emploi.

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Je hais les élections

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La France se rend aux urnes.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur des élections.

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Rouge, blanc, bleu. Le drapeau est partout et ça n’a échappé à personne. Cela ne peut vouloir dire que deux choses:

1. La France est championne du monde de football.

2. Nous sommes en pleines élections présidentielles.

Comme la solution est peu probable même si à en écouter certains c’est toujours le cas et le football s’est arrêté en 1998, il y a fort à parier que nous nous trouvons plutôt dans le deuxième cas. Enfin, il n’y a pas non plus besoin d’être un génie pour avoir remarqué cela et à moins de vivre en ermite dans une datcha au fin fond de la toundra sibérienne, tout le monde l’a bel et bien compris depuis… 6 mois!

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Entre les affiches électorales qui fleurissent un peu partout aux couleurs des différents partis et les interviews chronométrés dans les médias depuis deux semaines, tous les indices sont réunis, la campagne bat son plein avec comme point d’orgue le dimanche 22 avril 2012. Qui de Eva Joly, Marine Le Pen, Nathalie Arthaud, Nicolas Sarkozy, Jean-Luc Mélenchon, Philippe Poutou, Jacques Cheminade, François Bayrou, Nicolas Dupont-Aignan ou François Hollande sera l’heureux veinard qui passera le plus dans les “Guignols de l’info” dans les années à venir? Les urnes nous le dirons bientôt, bien qu’il soit déjà bien facile d’éliminer certain candidats qui brillent par leur absence de programme, ou leur absence tout court et dont le nom est quasiment inconnu. D’autres, dont le nom est pourtant connu, n’ont aucune chance. Pour la simple et bonne raison qu’ils ont fait un peu trop confiance à la maxime: “qu’on en parle en bien ou en mal, l’essentiel c’est qu’on en parle”. La candidate qui n’a de vert que les lunettes réussira tout de même, un an après l’accident de Fukushima, à obtenir un score qui ne devrait pas dépasser les 2-3%. Espérons que ce soit son incapacité à convaincre plus que la non-conscience écologique du peuple qui soit représentée par ce chiffre.

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Un grand classique en période d’élections: les pronostiques. Tout le monde y va de son analyse personnelle (qui ressemble plus à une opinion d’ailleurs) et s’improvise expert en sciences politiques. Monsieur le poissonnier du village a soudain été touché par la grâce et est convaincu du résultat alors même que les spécialistes en sondages (qui s’échinent à chaque jour fournir des chiffres différents et insignifiants) n’arrivent pas à être aussi catégoriques. Monsieur Toulemonde est également un fin connaisseur, il a son idée sur la chose. Il se plantera assurément dans son présage, mais il est convaincu de mieux savoir que n’importe qui d’autre.

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Mais qui alors parmi les quatre potentiels à passer le premier tour? Qui vaut mieux que l’autre dans ce panier de crabes? Une politique trop à gauche et finir en faillite à l’image d’une Grèce qui n’a de prestigieux plus que son passé antique. Une politique molle et sans programme d’un remplaçant choisi à la sauvette suite à une histoire de viol commis par un candidat qui en avait dans le slip (humour vaseux). Une politique comme celle que connaît déjà le pays en prolongeant le mandat d’un président qui devrait apprendre à se taire parfois pour éviter toute sorte de frasques. Ou encore une candidate bien à droite qui fermerait hermétiquement un pays qui a besoin de main-d’oeuvre bon marché et s’isolerait ainsi de l’Europe. Mesdames et messieurs, le choix est facile… Ou pas… Bonne chance!

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Monsieur Toulemonde propose que plutôt que d’organiser un vote, soit organisés des Hunger Games. Mais la bonne nouvelle, c’est que tout cela recommence dans deux semaines.

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Monsieur Toulemonde déteste les élections.

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Je hais la route des vacances

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Sous le soleil des péages.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur de la route des vacances.

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Pfff… Un mois et demi sans haïr quoi que ce soit, Monsieur Toulemonde se laisse aller. Pourtant il y en a du choix! Ces 44 jours Monsieur Toulemonde a l’impression de les avoir perdu et qu’il ne pourra jamais les récupérer. Perdu pourquoi? Parce que la route des vacances les lui a pris et qu’il ne les récupérera jamais… Enfin, 44 jours sur le bitume c’est un peu exagéré, mais dans les souvenirs, ça y ressemble.

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Si Monsieur Toulemonde déteste les vacances, ça ne l’empêche pas pour autant d’avoir à prendre la route pour une raison ou une autre. Par chance, cette raison-là tombait le vendredi 6 avril 2012, date maudite. Maudite parce que pour une bonne partie de l’Europe elle signifiait le début du week-end pascal et que pour certaines régions il fallait ajouter à cela le commencement des vacances du lapin. Autant dire que dans ces conditions, les casse-couilles se pressent au péage et que la ruée vers le Sud est classée rouge chez Bison futé. Rouge comme le vin dont semblent avoir abusé quelques camionneurs qui trouvent malin de dépasser un autre poids-lourd dans une pente et qui de ce fait bloquent la circulation pendant 15min. Rouge comme la peau du bébé qui cuit à l’arrière du break de 1992 bloqué pendant 2h sans avancer d’un mètre. Rouge comme le visage de Monsieur Toulemonde lorsqu’Info Trafic annonce qu’un accident s’est produit à 10km d’où il est et dans la direction qu’il prend.

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Il y a quand même des cas magiques sur la route des vacances. L’inconscient qui dépasse par la droite parce que la colonne de gauche n’avance qu’à 10km/h de moins que la vitesse autorisée et qui après 15 changements de piste se retrouve juste devant l’automobile qui le précédait avant la manoeuvre. Le type qui s’est dit que c’était le bon jour pour faire chier le monde en sortant son bus historique Citroën qui atteint péniblement les 60km/h. L’idiote qui n’a pas compris que le clignotant se met avant de changer de fil pour avertir les autres usagers de la route et non pas après le déplacement du véhicule d’une piste à l’autre. Le motard pressé qui dépasse par la bande d’arrêt d’urgence alors qu’il est facile de penser que la voiture accidentée qui est à l’origine du bouchon s’y trouve avec toute une brigade de policiers. Ou encore, le “jacky” avec sa 205 qui se met à 10cm derrière le pare-choc d’un camion et espère pouvoir s’insérer dans la file ininterrompue de voitures qui le dépasse. Pour dépasser il faut de la vitesse couillon, laisse de la place devant toi et accélère quand tu vois une opportunité!!!

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Monsieur Toulemonde cherche encore quelqu’un pour lui expliquer la politique d’autoroute française. Pourquoi est-ce qu’un jour classé rouge, même orange à la rigueur, il n’y a qu’une piste sur trois ouverte à chaque péage? Pour 6h de route prévues, il en a fallut 9! Deux heures ont été perdues à attendre à des péages… Après il y a bien une heure de perdue pour un Genevois avec sa Porsche Cayenne qui est en panne sur le bord de la route. Il ne pouvait quand même pas deviner que sa voiture consommait comme un char d’assaut le pauvre bougre! M’enfin… Les problèmes sont connus sur la route du Sud: Lyon, Valence, Montpellier… N’est-il pas possible de prendre des mesures spéciales ces jours-là plutôt que de se contenter de limiter à 110km/h au lieu de 130km/h des pistes sur lesquelles personne ne peut dépasser les 53km/h à cause des bouchons?

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Le seul “bon” côté de la route des vacances, c’est de se retrouver à 0km/h à côté d’un radar de contrôle de vitesse.

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Monsieur Toulemonde déteste la route des vacances.

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Je hais les occas’ sur internet

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Les bonnes occas' faut sauter dessus!

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur des occas’ sur internet.

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Il faut dire à sa décharge que c’est bien souvent le même scénario qui se produit. Tout d’abord Monsieur Toulemonde trouve une magnifique occas’; THE truc qu’il cherche depuis des mois. Etat impeccable, prix défiant toute concurrence et proximité du vendeur. Bref, l’occas’ à ne pas manquer. Mais comme Monsieur Toulemonde déteste les gens et qu’il n’a confiance en personne, il évite de foncer tête baissée.

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1. Premier contact pour signifier son intérêt. Pas de signe de vie du vendeur pendant trois jours, entre-temps l’annonce a disparu. Ca commence fort.

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2. Réponse au premier contact. Le vendeur vient se renseigner pour savoir si THE truc intéresse toujours Monsieur Toulemonde. Tiens donc abru**, le message a été envoyé il y a trois jours, c’est une occas’ en or, mais il est fort probable que le client ne soit plus du tout, mais alors plus du tout intéressé! Mais il y a quand même des signes qui donnent un peu d’espoir parfois, contrairement à ce qui arrive bien souvent, le vendeur s’exprime (par écrit) cette fois dans un français très correct. Le doute n’est cependant pas levé puisque THE truc est sensée être dans une région germanophone.

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3. Monsieur Toulemonde répond qu’il est toujours intéressé et propose une période pour aller voir THE truc. Parce qu’il veut voir pour croire, le seul moyen de savoir si c’est du pipeau ou non. Et dès que l’objet dépasse une certaine somme, mieux vaut jouer le parano que de se retrouver avec les poches vides, et les mains aussi d’ailleurs.

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4. Le vendeur répond – et étonnamment cette fois il n’y a pas de délai de trois jours – en commençant par “tout d’abord”. Alors la traduction de “tout d’abord” dans le langage des occas’ sur internet ça veut dire “écoutes-moi bien Monsieur Toulemonde, faut pas être pressé comme cela, tu ne verras pas THE truc tout de suite mais je vais essayer de t’embobiner un max pour te faire lever un peu ta vigilance.” Evidemment, ça ne fait que renforcer la méfiance… Alors, revenons-en à notre “tout d’abord”. Le message contient une dizaine de photos de THE truc, sous tous les angles, il est beau, il fait rêver, le porte-monnaie est déjà sorti de la poche sans même que Monsieur Toulemonde ne s’en soit rendu compte. C’est tout? Et mon rendez-vous pour le voir? Le message s’arrête à ces photos, pas de question, rien… Que faut-il donc faire ensuite???

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5. Monsieur Toulemonde a bien compris qu’il allait subir une grande désillusion, lui qui avait failli y croire. Il répond donc de la manière la plus bête qu’il soit “c’est très bien, THE truc a l’air en superbe état”. Point.

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6. Dans la minute, la messagerie signale un nouveau message. Pas du tout, mais alors pas du tout suspect. Surtout que le message fait cinq lignes. Le vendeur est soudainement devenu aussi rapide que peut l’être Superman. Et là, c’est le grand classique “Je suis situé en Angleterre”. Dès ce moment, Monsieur Toulemonde pose les plaques. THE truc, sensé être en région germanophone, présenté par un francophone correct qui se situe en Allemage… Ca pue… Et d’abord, qui utilise “se situer” à part un GPS??? Bref, la suite est le bête piège du “nous faisons appel à une agence de transport [...] payez-nous, testez-le [...] et vous serrez ainsi bien niqué puisque vous n’aurez pas THE truc et que nous aurons votre pognon.” Enfin, les termes ne sont peut-être pas tout à fait les mêmes, mais l’idée y est.

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Juste de quoi donner l’envie de foutre un bon coup de bêche dans la gueule du couillon qui essaie de vendre du vent à un prix fou. Et le pire, c’est que bien trop souvent ça fonctionne; il y arrive.

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En gros, quand l’occas’ est trop belle pour être vraie, pas la peine d’insister.

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Monsieur Toulemonde déteste les occas’ sur internet.

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Je hais le porte-à-porte

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Ding dong!

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur du porte-à-porte.

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Ding dong!

- “Une  minute!”

…

- “Oui?”

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Deux manteaux noirs, un livre à la main… Pfff… “Pourquoi j’ai pas regardé à travers ce satané Juda, j’aurais évité de perdre inutilement mon temps avec ces hurluberlus” se dit Monsieur Toulemonde. Il a instantanément compris qu’il avait commis une erreur en ouvrant la porte.

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C’est là que le récital commence d’un côté: “croyez-vous en dieu” et que l’enfer ouvre ses portes de l’autre; il n’y a pas de bonne réponse à cette question. Les porteurs du message de leur bien-pensant ont de toute manière eu le cerveau nettoyé et ont également ingurgité la totalité du parfait petit manuel du colporteur. A chaque tentative de les renvoyer d’où ils viennent, ils ont une parade efficace. En tout cas selon leur vision…

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Mais Monsieur Toulemonde est parfois tolérant, ou simplement peureux et trouve impoli de claquer une porte au nez. Dommage, c’est la solution la plus efficace. Mais son ouverture d’esprit (appelons ça comme ça) le pousse à ne pas diaboliser ces messages acquis à une cause. Une cause généralement bien ancrée à coups de marteau et de burin dans la tête de ces pauvres gens qui ont pourtant vidé leur porte-monnaie et parfois celui de leurs amis, par croyance.

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Commence alors le jeu de la recherche de la faille. De celui qui donnera tort à l’autre et lui fera lâcher prise le premier. Et question mauvaise foi, ils en connaissent un morceau. Monsieur Toulemonde essaie tout, de l’excuse de ne pas leur faire perdre leur temps parce qu’il n’est pas intéressé (au moins trois fois) à celle du: “en fait vous faites ça parce que vous aimez rendre service?”, réponse assurément positive, “alors il reste encore trois piles de vaisselle en attente, rendez-vous utiles!” Après un véritable chemin de croix pour se défaire des intrus, Monsieur Toulemonde perd généralement patience.

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- “Maintenant partez ou je ferme la porte!”

- “Mais monsieur, et dieu alors?”

Vlammm!

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La prochaine fois Monsieur Toulemonde laissera Cerbère aller répondre… Ma foi…

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Monsieur Toulemonde déteste le porte-à-porte.

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Je hais la Saint-Valentin

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Saint-Radin.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur de la Saint-Valentin.

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La Saint-Valentin c’est la fête des gens amoureux un jour par année. Il est possible de distinguer plusieurs catégories de pratiques de la Saint-Valentin:

- Ceux qui ne pratiquent pas, pour deux raisons, soit parce qu’ils sont seuls, soit parce que c’est contre leurs convictions. Souvent la deuxième raison découle de la première; il est plus facile à accepter que la Saint-Valentin n’est qu’une fête commerciale que de se dire que de toute façon il n’y a personne avec qui la fêter.

- Ceux qui pratiquent mais qui le cachent, pour deux raisons encore, soit parce qu’ils ont honte de célébrer cela face à la pression critique de l’entourage, soit parce que leur partenaire veut fêter la Saint-Valentin et que du coup ça ne laisse pas trop le choix. Ahhh l’impact du regard d’autrui…

- Ceux qui pratiquent mais qui n’aimeraient pas, sont dans la même situation que ceux qui pratiquent parce que leur partenaire le souhaite, mais qui le cachent. Sauf qu’eux ne le cachent pas. Les pauvres bougres se retrouvent obligés de galérer pour trouver des cadeaux (un sujet déjà traité dans la cadre de Noël). Super la fête… Ils ont pas envie, sortent le porte-monnaie, passe une soirée kitsch et trop chère et finissent par être la risée de leurs amies. Bravo la célébration de l’amour!

- Ceux qui pratiquent, et qui en plus en sont fiers! Nanmého, il y faut vraiment de tout pour faire un monde. Ceux-ci acceptent la liste citée ci-dessus des désavantages de taille de cette fête. Mais s’ils le font, ce n’est pas souvent gratuit. Ils aiment à rappeler aux autres qu’eux ne sont pas seuls, iront le montrer en public dans un restaurant chic réservé 2 ans à l’avance. Mais le pire, c’est que là-bas tout le monde s’en foutra complétement pour la simple et bonne raison que tous les autres clients sont eux aussi en couple, personne à rendre jaloux…

- Ceux qui ne peuvent pas s’en passer et c’est triste. Les accros aux cadeaux et fêtes inutiles adorent ce moment-là. Tout comme ils aiment bien souvent d’autres célébrations sans intérêt aucun, Halloween par exemple. La Saint-Valentin devrait presque être considérée comme une drogue, puisque certains en sont arrivés à un tel niveau de dépendance que dès la mi-janvier ils commencent à paniquer en vue de ce jour. La peur de la solitude et de ne pas recevoir un cadeau cher et inutile les pousse à chercher par tous les moyens un partenaire pour LE grand jour, quitte à le quitter le lendemain. Société de consommation et Saint-Valentin font bon ménage.

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Monsieur Toulemonde n’aime tellement pas la Saint-Valentin, qu’il brise son couple le 13 février. Ou alors il est simplement radin.

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Monsieur Toulemonde déteste la Saint-Valentin.

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Je hais les décès de people

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Ici Repose l'Insignifiant Peuple.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur des décès de people.

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Et ce n’est pas particulièrement parce que ça le touche…

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… pourquoi est-ce que quand une personnalité meurt, la facebookosphère s’affole à ce point? Monsieur Toulemonde peine quand même à le comprendre. La nouvelle fait le tour des médias, puis “Whitney Houston n’est plus”, “R.I.P” et vidéos Youtube fleurissent sur la toile. Pourquoi tous ces gens sont-ils autant touchés pour une personne qu’ils ne connaissaient vraisemblablement pas et dont ils n’avaient sûrement plus écouté une chanson depuis bien longtemps?

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Monsieur Toulemonde ne peut s’expliquer cet engouement pour les morts, mais il voit bien que la mort fait vendre. Ces vidéos seront plus vues dans les 24 prochaines heures que lors des six derniers mois. Les ventes d’albums de Jackson ont explosé lorsqu’il est décédé, tout le monde s’est remis à l’adoré et peu ont encore soutenu la thèse de la pédophilie. Il faut croire que la pitié efface la mémoire.

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Par contre quand sur tous les sites de presse européens on peut lire “Whitney Houston n’est plus” et que juste à côté de cela on voit “600 morts en Europe à cause du froid”, le webmonde ne s’inquiète pas trop du sort de ces derniers, étonnant. Entre une toxico qui meurt dans un Hilton et 600 badauds qui succombent au froid, Monsieur Toulemonde fait un choix dans ses priorités.

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Mais il faut dire que les toxicomanes font recette bien plus que les clochards et les pauvres. Imaginez c’est people qui meurent à 95 ans après n’avoir plus chanté pendant 30 ans, qui s’en soucie? L’avantage de la drogue c’est qu’elle les prend quand la carrière n’est pas forcément terminée, hein Amy et Jim!?!

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Des fois il faut savoir mourir pour être sûr de rester célèbre, le comble…

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Monsieur Toulemonde déteste les décès de people.

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Je hais les insomnies

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Insomniaque: celui qui passe de l'état de ne pas pouvoir dormir à l'état du réveil difficile en quelques minutes.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur des insomnies.

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03:13 – le sommeil est interrompu, il fait chaud. Pourtant il fait -10 degrés Celsius à l’extérieur et le chauffage est éteint. Mais la lueur rouge du radio-réveil ne laisse pas planer le doute.

03:14 – la lutte pour se rendormir commence. Un verre d’eau, un retournement stratégique dans le lit. La danse nocturne a débuté.

03:18 – ça fait deux heures que Monsieur Toulemonde tourne en rond. Il regarde son les chiffres affichés sur le boîtier pour voir s’il est encore la peine de chercher à s’endormir: le deux heures ne sont en fait que 5 minutes.

03:23 – toujours rien à faire. Monsieur Toulemonde commence à réfléchir à ce qu’il doit faire dans la journée à venir. Il planifie, se rappelle qu’il a oublié de contacter son assurance le jour précédent. Ces idées qui lui trottent dans la tête diminuent ses chances de retrouver le sommeil.

03:25 – trop chaud. Il faut ouvrir la fenêtre, tant pis pour les températures hivernales. Tous les moyens sont bons pour trouver du repos avant que la nuit se fasse trop courte.

03:29 – trop froid. La fenêtre ce n’était pas forcément une si bonne idée. Monsieur Toulemonde tente quand même le coup de la couverture pour continuer de bénéficier de l’air frais.

03:34 – trop chaud. La couverture non plus ce n’est pas la bonne solution. Il se lève et ferme la fenêtre, enlève la couverture. Retour à la situation initiale.

03:36 – deuxième verre d’eau. La gorge sèche ne pardonne pas, elle rappelle à chaque instant à Monsieur Toulemonde qu’elle va lui pourrir la vie pour qu’il ne trouve pas le sommeil. Il lui faut régler chaque problème pour retrouver la paix dans cette nuit mouvementée.

03:38 – un passant hurle dans la rue. Un seau d’eau semble s’imposer, les -10″C rendent l’action encore plus attractive. Trop tard, il est déjà passé.

03:42 – presque assoupi, mais quand même pas, la vieille porte en bois craque. Les changements de température font bouger les matériaux.

03:45 – trop chaud. Monsieur Toulemonde retente l’ouverture de la fenêtre. Il sait que ça ne marchera pas, mais dans cette situation les réflexions deviennent de plus en plus idiotes.

03:48 – un train passe dans la chambre. Enfin, il passe en bas de l’immeuble, mais le bruit est tellement assourdissant qu’il laisse planer le doute.

03:49 – un troisième verre d’eau. Il fait vraiment sec malgré le froid qui commence sérieusement à régner.

03:51 – il faut vraiment payer cette assurance. L’idée n’a pas quitté l’esprit de Monsieur Toulemonde un instant. Il ne dormira pas tant que cela n’est pas fait. Il allume l’ordinateur.

03:53 – demande d’amitié sur Facebook. Un revenant d’un lointain passé. Pourquoi pas après tout. Demande confirmée.

03:54 – courriel de publicité. Poubelle, Monsieur Toulemonde estime que son pénis a une taille suffisante et n’est pas certain de l’efficacité du produit proposé.

03:55 – menu démarrer, arrêter, accepter les mises à jour. L’ordinateur prépare son extinction.

03:55 (et des poussières) – merde, l’assurance! Mise à jour 1 de 14… C’est parti pour au moins 45 minutes.

03:57 – l’ordinateur est déposé au salon. Tant pis pour ce payement, ça sera fait dans la matinée, une fois les mises à jour terminées.

03:58 – nouvelle tentative de trouver le sommeil. Cette fois Monsieur Toulemonde respire tranquillement, il est bien décidé à attendre le temps qu’il faudra, jusqu’à ce que ça passe enfin.

04:04 – les verres d’eau font leur effet. Pas de chance pour “le temps qu’il faudra”.

04:05 – aux toilettes. La lumière est aveuglante. Il faut viser bien en fermant un oeil.

04:07 – se recoucher. Avec le tube néon imprimé dans la rétine, pas facile de retrouver l’obscurité quand la lueur vient de l’intérieur.

04:08 – trop froid. Monsieur Toulemonde referme la fenêtre.

04:09 – marre de se réveil qui ne fait que narguer et rappeler que le temps passe. Une chaussette sur le cadran, le tour est joué.

04:12 – ça semble aller mieux. La température est plus agréable, la gorge moins sèche, plus d’envie d’uriner, plus de bruit, plus de réveil, l’idée que l’assurance n’a pas été payée semble acceptée. Monsieur Toulemonde va pouvoir dormir.

04:18 – le sommeil vient.

04:20 – …

05:00 – le réveil sonne.

La journée sera difficile.

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Monsieur Toulemonde déteste les insomnies.

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Je hais les smartphones

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Intelligent ou petit: on ne peut pas tout avoir.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur des smartphones.

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Le smartphone c’est l’asociabilité de la sociabilité. Si ce téléphone est intelligent selon la traduction, il ne rend en tout cas pas plus intelligent son utilisateur. Il y a des comportements qui ne trompent pas, des habitudes ridicules et énervantes qui ont le don d’enrager Monsieur Toulemonde. Bien que parler de don n’est pas vraiment nécessaire puisqu’un rien l’énerve.

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Les smartphones ont volé au dialogue tout ce qu’il y avait de plus beau. Il devient difficile de discuter avec quelqu’un sans qu’il ne sorte son téléphone chaque 22 secondes pour vérifier s’il n’a pas un: nouveau message, nouveau mail, nouveau what’s app, nouveau mp sur Facebook, nouveau like sur Facebook, nouveau poke sur Facebook, nouvel ami sur Facebook, nouveau Tweet, nouveau follower sur Twitter, nouveau +1 sur Google+, nouvel ami sur Google+, nouveau push, nouvelle notification, appel manqué, etc. La discussion ne peut donc qu’en être grandement appauvrie.

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Et parfois, quand la discussion devient intéressante et que la personne arrive à résister à la tentation de contrôler son téléphone en permanence, le côté obscure de l’intelligence numérique la rappelle. En plein débat sur l’évolution du prix du kilo du pois-chiche en Ouzbékistan occidental entre 1767 et 1854, le besoin se fait trop ressentir. Le téléphone sort de la poche. Le doigt glisse sur l’écran. Et tout fier, le possesseur de l’heureux appareil brandit sous le nez de son interlocuteur un écran sur lequel apparait un graphique pour préciser ses dires. A chaque doute le téléphone revient sur le devant de la scène, ne laissant aucune place au mystère et à l’inconnu dans la discussion. C’est comme avoir un dialogue avec un moteur de recherche. Passionnant…

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Le sommet de la sociabilité se situe quand même dans la rue (sans ironie bien sûr). Tous ces gens qui se croisent et s’évitent ne s’excusent plus, ils ne s’insultent plus. Où va le monde? Tous ont leur oreillette, ils parlent seuls dans la rue en baissant la tête pour éviter de croiser le regard des autres. Ils sont prêts à partager leurs discussions avec tout le monde dans les endroits les plus insolites, pourtant ils ne pourraient pas discuter d’une sujet normal tels deux inconnus qui se croisent au kiosque. Si Monsieur Toulemonde rigole doucement de voir ces gens qui parlent seuls dans la rue, il aime encore plus ceux qui ont leur téléphone d’un mètre carré à l’oreille. Des appareils toujours plus petit, le marché est passé aux appareils toujours plus gros, drôle de logique… Bientôt nous téléphonerons avec des iPad. D’ailleurs Monsieur Toulemonde adore cet engin, il est divertissant, surtout quand ce sont des touristes qui les utilisent pour leurs photos de vacances. C’est comme prendre des images avec un classeur. Triste à l’heure des appareils photo miniatures et qui tiennent dans une poche.

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Justement, en parlant de photos, le smartphone est devenu LA référence pour celui qui n’aime pas la photo. L’iPhone 3 est d’ailleurs l’appareil photo le plus utilisé au monde, quand on voit le résultat, c’est triste. Maintenant les gens prennent tout en photo, ils ont leur téléphone en permanence sous la main, prêt à être brandi à tout instant. Idem pour la vidéo, les publics de concerts s’illuminent de milliers de petits écrans et chacun y va de sa vidéo qu’il ne regardera plus jamais. Pourquoi plus jamais? C’est simple, entre la qualité zéro, le tremblement du vidéaste, les mouvements de foule qui font qu’il s’est filmé les pieds, le son pourri et le fait qu’il a tenu son appareil verticalement et que ça ne passera sur aucun écran, il ne reste pas grand-chose de qualité. Pour ceux qui auront préféré la photo, ils pourront toujours se rabattre sur ces magnifiques programmes qui donnent l’impression de faire de la grande photo (à comprendre du polaroïd, du holga ou du sépia) en trois clics et à partir de n’importe quelle daube. Monsieur Toulemonde maudit secrètement ces photos qui pullulent sur les réseaux sociaux.

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Puisque nous sommes dans les applications, voilà encore un point du téléphone intelligent qui n’en finit plus de surprendre Monsieur Toulemonde. Il existe des applications pour absolument tout; de boire une bière virtuelle à dérouler un rouleau de papier toilette en passant par l’explosion des bulles du papier plastique et le simulateur de pets. Très fin, très utile… Il ne manque qu’une application, celle qui permettra à Monsieur Toulemonde de faire disparaitre tous ces utilisateurs de smartphones de la surface de la planète.

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Monsieur Toulemonde déteste les smartphones.

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Je hais les forums

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Comme si on ne s'engueulait pas déjà assez IRL.

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Monsieur Toulemonde a une sainte horreur des forums.

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Le forum est par définition un lieu d’échange, de partage et de discussion. Si son origine vient de la Rome antique et désignait le lieu de décision politique où dans lequel les problèmes étaient résolus, aujourd’hui, le mot forum est plus couramment utilisé pour parler d’une plateforme numérique, en ligne et consacrée à un ou plusieurs thèmes. Les internautes peuvent prendre part à des fils de discussion ou en lancer eux-mêmes pour débattre, ou simplement se battre. Car le forum a bien perdu de sa splendide et de son esprit de discussion pour devenir un lieu virtuel de mise en avant de sa petite personne.

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Tous comme les sites web persos, les chats en ligne, les blogs et les réseaux sociaux, les forums (ou fora pour les puristes et/ou latinistes) ont eu leur heure de gloire sur internet. Ils ont, à un moment, explosé et chacun devait en posséder un. S’ils n’ont pas complètement disparu de la circulation au jour d’aujourd’hui, ils se sont tout de même quelque peu essoufflés, tant mieux. Des thèmes médicaux aux sujets philosophiques en passant par l’automobile, les jeux vidéo et les arts, tout a été traité par les forums.

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Si Monsieur Toulemonde déteste à ce point les forums, c’est parce qu’ils sont des lieux de dispute et de partage de mauvaises informations. Quiconque tombe malade aujourd’hui, tape ses symptômes sur un moteur de recherche. Souvent, pour les francophones, cela résulte d’une arrivée sur le très pertinent doctissimo… Il faut dire que tous les sujets y sont traités: “santé” (sans blague!), “grossesse et bébé”, “mode” (ah bon…), “beauté”, “nutrition”, “psycho”, “sexualité”, “loisirs” (hum?), “people” (what???), “médicaments”, “forme et sport”, “vie pratique”, “animaux”, “famille”, “cuisine” (ok…) et “environnement” (mais bien sûr) . Le plus magnifique, c’est que dans l’entête il y ait des liens rapides vers “contraception”, “dépression”, “pipi au lit” et “troubles érectiles”. Qui a-t-il de plus représentatif de la clientèle de ce forum. Enfin, ce sont les VRAIS problèmes de santé de notre société.

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Enfin, cela n’explique toujours pas vraiment ce qui ne va pas sur les forums, donc continuons. Prenons par exemple au hasard (le plus grand des hasards impartial, il va de soi), “sexualité“. Une liste s’ouvre, elle offre du choix; d’”addiction sexuelles” à “zones érogène” en passant par “couples atypiques”, “taille du sexe” et “Chez Lili la tigresse“… Si si… Et il y a même du très très lourd: “topic pour salopes, âmes sensibles s’abstenir”, 570 pages! Là on y lit des histoires toutes plus folles les unes que les autres, presque un concours de celle qui écrira la chose que les autres n’oseront jamais faire. Il y a également des citations de qualité, notamment à la question de la masturbation quotidienne, quelqu’un répond: “ah pas le vendredi… c’est le jour du poisson, pas besoin d’aérer la moule… ” . Très fin, ça fait peur, très médical en tout cas.

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Mais bon, revenons sur des sujets médicaux sérieux: psycho -> autisme. Une question de vaccination sur laquelle il est possible de lire: “Bref, tous les vaccins sont nocifs. Il n’ a pas d’exception. Il serait temps de comprendre cela.” Si Monsieur Toulemonde déteste les vaccins, il ne peut pas réfuter le fait que les aiguilles ont permis de guérir ou prévenir de maladies comme la grippe, le choléra, la peste, les hépatites, la rougeole, les oreillons, la rubéole, la fièvre jaune, la varicelle, la tuberculose et la polio. Ils ont donc certainement sauvés plus de vies qu’ils n’en ont prises. Déjà rien qu’à l’époque des grandes pestes, mais bon… Enfin, cela lance la discussion sur un autre point, les sempiternelles prises de tête.

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Car évidemment, après un aussi énorme pavé dans la marre, la réponse ne se fait pas attendre: “Ta propagande elle, est nocive également. Comme l’a rappelé Chanel plus haut. Toi et tes semblables avez déjà pas mal de morts sur la conscience, félicitations, continue”. Et c’est là que tout part en cacahouète et que chacun va essayer de se mettre en avant parce qu’il est le plus beau, plus intelligent et plus fort. Ou quelque chose comme cela. Donc au premier de renchérir: “Les vaccins sont non seulement sont nocifs mais aussi totalement inutiles”, puis de rajouter après une autre intervention le contrariant: “Asseyez vous sur mon transat, vous ferez bien une p’tite psychanalyse?” C’est la technique de défense du faible. Bref, aucun argument bien solide. Monsieur Toulemonde ne peut pas s’empêcher là de penser aux pauvres parents qui ont eu le malheur de poser la question sur le forum, inquiet pour leur enfant autiste.

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Deux sujets sur un forum qui en compte des milliers, certainement une centaine de milliers de pages, des millions de messages. Et tout cela pour quoi? Perdre du temps? Inquiéter les gens? Les désinformer? Aller essayer de ridiculiser les autres utilisateurs? Et bonne nouvelle, il existe des dizaines de milliers de forums.

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Bref, consultez un spécialiste.

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Monsieur Toulemonde déteste les forums.

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